We'll be the two hearts beating faster, ever you want, ever you want, I'm down

Je suis volage, ou un peu trop sauvage. J'ai du mal à bien savoir ce que je veux, ou quand je l'entrevois, je n'y vois que le poids des bonnes et mauvaises conséquences qui s'en suivra. Et je ne sais pas quelles cartes je veux jouer. La longueur dans le temps et la stabilité monotone qui passe en voyant ma vie passer aux cotés de quelqu'un auquel je suis profondément attachée, avec qui je sais, je voyagerai mais qui au fond, et bien.. je n'aime plus. Ou du moins, pas de là à avoir un rapport avec. Ou être avec quelqu'un ou tout collerai, mais que la première fois ça a pu se finir cause à lui, trop rapidement pour que je puisse entrevoir bien les formes que laisse entrevoir le futur avec. Mais je vis la passion, l'instant et l'inspiration. Je suis animée et attirée par ce qui me semble bon, peut être seulement sur le moment, mais que j'apprécie. Je sais aussi que cela peut me rendre folle, à lié. Car deux artistes ensembles exercant dans le même domaine n'est pas forcément bon dans tous les sens. Nous savons les défauts et les qualités de tout ça. La complicité avec d'autres personnes qui peut arriver, les avances que l'on peut subir, les différences de points de vus, les innombrables encombres de la tentation et de la passion qui s'entrechoquent dans un fracas infernal. 

Je ne sais pas ce que je veux, bien. Je sais juste que je ne veux pas le lacher. Mais j'ai peur de mal faire mon choix, comme j'ai trop souvent pu le faire.
J'ai peur de succomber à la jalousie maladive et de tout mettre en terme, plantant là tous mes choix juste par peur. Encore paralysée par la peur.. La peur de perdre, de mal faire, de souffrir. Et au fond c'est humain, mais j'en ai assez de sacrifier mes relations juste par peur et jalousie. Je veux vivre les histoires comme je le voudrais, vraiment. Sans peur, sans faire fuir la personne, juste être sereine dans ma confiance. Justement, pouvoir l'accorder entièrement. Sans avoir peur de l'autre autant que de moi même.

Je me meurs de déraison, et je ne sais pas ce qui est le pire. Dans tous mes choix, est ce qu'ils s'imbriqueront enfin avec mes réelles envies et ce dont j'ai besoin? Au moins, cela ne me fera pas mentir quand j'ai pu dire que je pensais que ça serait le bon. Au fond, sur le moment, je pensais mentir, mais peut être qu'au fond, est ce mon instinct qui me parlait de ce moment ci sans en avoir conscience sur l'instant?

Qui sait? Au pire.. Je serais moi même. Toujours moi même. Sans aucun coeur. Et l'inspiration au pire tout comme au mieux.